Fest i Analveien

I helga gjorde jeg noe jeg ikke har gjort på veldig lenge: Jeg dro på vorspiel.

Det tok ikke lang tid å legge merke til at jeg var noe eldre enn resten av gjengen. Hva avslørte meg? Jeg fulgte med på Melodi Grand Prix. Jeg nippet til én shot og én drink hele kvelden. Jeg var den eneste som visste hvem Karoline Krüger var.

Likevel var jeg en av de mest ivrige da forslaget om drikkelek dukket opp. Siden dette var et vorspiel der få kjente hverandre, skulle to og to sitte på en stol mens the audience stilte spørsmål: Hvem er flinkest i jobben sin? Hvem løper fortest? Den beste skulle drikke. Hvis ingen drakk, måtte the audience drikke. Hvis begge drakk, måtte the audience også drikke.

drikkelek

DRIKKELEK: Et klassisk syn på fest når kjekk norsk ungdom skal bli bedre kjent med hverandre. Illustrasjon: Elene Martinsen

Jeg skjønte umiddelbart hvor dette bar. Jeg har sett det så mange ganger før, og det gjør fortsatt like vondt i øynene mine. Det starter med ett eller to obligatoriske uskyldige spørsmål. Så fyres kanonene av fra alle kanter: «Hvem mista jomfrudommen først?» «Hvem har hatt flest sexpartnere?» «Hvem har hatt mest analsex?» «Hvem har brukt sexleketøy på partneren sin?» «Hvem er mest fornøyd i senga per nå?» Og slik fortsetter soga i det uendelige – både under og over beltestedet.

I slike situasjoner har jeg alltid operert med to strategier:

1            ikke delta

2            svare med å være tre ganger så drøy som alle andre

Fordelen med å være tre ganger så drøy som alle andre er at folk ikke skjønner om du tuller eller ikke. Dessuten får du dem til å holde kjeft. Da jeg gikk på folkehøyskole, hadde jeg vært på helgetur til Bergen med en kamerat. Vel hjemme i stua hilste en gjeng fnisete jenter meg velkommen med vibrerende øyebryn og lurte på hvordan jeg hadde hatt det. «Jo takk, fitta mi har ikke vært i ro i ett sekund», svarte jeg.

Denne gangen gikk jeg for en slags passiv deltakelse. Mens the audience hadde en eviglang diskusjon om kroppshår, satt jeg med snuta i mobilen, og da det endelig ble min tur, spurte jeg om hvem som var mest glad i svisker.

Det tok ikke lang tid før jeg var grundig informert om festdeltakernes seksuelle debut og preferanser, bruk av penisring, erfaringer med samme kjønn, utroskapsvaner og dato for siste befruktning. Nå vet jeg at Blondie tror at lesbiske puler med beina i saks. Jeg vet at Krølle ikke nødvendigvis stapper ting inn i rumpa på partneren når de bruker sexleketøy. Jeg vet at Partyhatt får vaginal orgasme. Sånt som er greit å vite om folk.

saksa

I SAKSA: I drikkeleken får man lære hva jenter driver med (og ikke driver med) i senga. Illustrasjon: Elene Martinsen

Heldigvis gjelder fjellvettreglene også for fest. Da humøret til the audience modulerte til hysteriske hvin med intime oppfølgingsspørsmål og sigarettrøyking inne, kjente jeg at det fristet mer å tilbringe den neste timen i bilen min med McDonald’s-mat. Jeg stilte meg i døråpningen for å gi dem en siste glede. «Hvem av dere blir mest kåt av å se på meg?» ropte jeg til den kvinnelige duoen på stolene mens jeg førte hendene sensuelt nedover kroppen min. The audience eksploderte. Hun ene drakk. Hun andre så litt brydd ut.

Exiten min ble dog ikke like godt mottatt av frøken Audience. På et eller annet ubevisst plan må jeg ha såret følelsene hennes. Hun kom nemlig marsjerende gjennom lokalet for å informere meg om at jeg slett ikke trengte å være der hvis jeg ikke hadde lyst. Jeg kunne bare dra.

partyhatt2

HATTEN AV: Gardskjerringa tok av hatten og gikk da grisepraten nådde nye høyder. Foto: Elene Martinsen

Prippen, jeg? Det skal sies at jeg en gang ble kalt «litt gammeldags snerpete» av en kvinnelig professor på Blindern. Men er jeg prippen bare fordi jeg ikke serverer egen seksualitet med tilbehør i potetgullbollen på fest? Jeg, som har fått fysioterapeuten min til å kalle meg Dåse-Elene? Jeg, som utnevnte dagen i dag til «Cupcake and Treat a Pussy Day» etter at den slibrige broren min la ut et innlegg på Facebook-familiechatten om at han oppdaget «Steak and Blowjob Day» først etter at dragen (kona) hadde sovnet? (Min snart 64 år gamle mor svarte forresten umiddelbart: «Tusen takk for at du sa ifra.»)

Å nei, jeg diskuterer gladelig alle de ovennevnte temaene med eventuelle trengende. Så hvis rullatoren og jeg noen gang forviller oss inn på et vorspiel igjen – dropp smalltalken, ditch the audience og sett deg på fanget mitt og lett på hjerterota:

«Hei, jeg heter Victoria. Jeg liker å putte sjøstjerner, flaggermus og viskelær i samboeren min, men drømmer egentlig om å sakse med Synne på jobb. Jomfrudommen gikk føyken da jeg var elleve, det var halvveis voldtekt, men jeg sa jo ikke helt tydelig nei heller. Jeg har aldri vært i et forhold uten å være utro, men hvor går den grensa egentlig? Finger i toer’n? En gang ble jeg veldig kåt da jeg tenkte på julenissen.»

Den samtalen tar jeg gjerne. Men dåsa mi får du aldri.

opp i rumpa

Illustrasjon: Elene Martinsen

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

w

Kobler til %s

%d bloggere like this: